A hibbant pasas újra színre lép

Azaz, Combos Josefünk egyszer úgyis nagy pofonnak lesz kisgazdája :) 

Reggeltől estig a grillcsirkés autóban tipródni a hátad mögött 60-70 fokos melegben és 2-7 eurós tételekből napi kb. 1400 eurót összehozni, na tudjátok mikor.. meg akinek hat anyja van. 

Nem is lehetne ezt csak úgy fapofával lezavarni, kell egy kis humor, egy kis kacaj, kell egy kis dili, hogy a kocsinál sorban álló emberek ne veszítsék el a türelmüket, és kivárják a sort akkor is, ha 10-en 15-en vannak előttük. 

Van is már kialakult vevői köre, akik ha esik, ha fúj, mennek, ha Josef van a pult mögött.

Ismerős fiatalasszony, törzsvevő, szabadkozva szedte elő a pénztárcájából a maradék 5 eurós bankjegyet, mert hát a boltban otthagyták a nagy-bevásárlásra a többit. Normális esetben be szokott itt is rendesen vásárolni, most azonban már csak egy fél csirkére futotta. 

Odaadta a bankjegyet, ami  a pénztárcájában nem kisimulva lapult, hanem az egyharmad része visszahajtódott, és mikor Josef átvette, tisztára úgy nézett ki, mintha egy darab hiányozna belőle. 

Josefünk egyből le is csapott a lehetőségre. Levágta a fél csirkét, bezsákolta, majd mutatta a fiatalasszonynak az úgymond sérült bankjegyet, hogy most ő mit is csináljon akkor ezzel? 

Szegény asszonyka, elkapta a harci ideg.. 

- Jajjjj, istenem, hogy lehet ez, de hát nekem nincs másik 5 eurósom, de várjon csak, mindjárt elszaladok az autóhoz, és megnézem, hátha van még a kocsiban valamennyi. 

Mielőtt elviharzott volna, a Zembör visszatartotta..

-Nem kell annyira sietni, mi van akkor, ha mondjuk levágom a szárnyát? Akkor kvittek leszünk :) 

Az asszonyka kerek szemekkel nézte, már elkezdte volna megint a futok a kocsihoz mesét, mikor Josefünk folytatta: 

-Ne olyan gyorsan, rendben, nem vágom le a szárnyát, de hátha tudunk tenni valamit..

-De mégis mit? - döbbent le egy pillanatra az asszonyka..

Erre Josefünk, mint Hókuszpók, a nagy varázsló, ráfújt a bankjegyre, meg tán morgott is valamit az orra alatt, mikor körzött az újjával a bakjegy felett, aztán lassan, látványosan kihajtotta a behajlott részt. És mint aki jól végezte a dolgát, kilépett a kosiból. 

Az asszonyka pedig nevetve, na megállj csak, most adok neked felkiáltással, és fenyegető mutató-újjal elkezdett Josef felé szaladni. Josefünk sem volt rest, nyakába szedte a lábát, és futottak a kocsi körül egy kört..

Mit ad isten, ekkor lépett ki a boltból az asszonyka ruhásszekrény méretű férje, aki csak annyit látott, hogy az asszonya fenyegetve szalad egy hibbant, kakasos pólós pasas után, és kérdezés nélkül, belevetette magát az üldözésbe. 

De nem ám nevetve, viccből, mint az asszony, hanem méregből, haraggal. Na nesze neked Józsi, szaladj ha kedves az életed :) 

Az asszonyka a nevetéstől fuldokolva próbálta megállítani a párját, és mikor sikerült, akkor magyarázta el neki, hogy nem feltétlenül kell a Josefet is felhúzni a nyársra a csirkék mellé. 

Szóval most megúszta Josefünk, de várom, hogy mikor lesz valóban egy nagy pofonnak kis gazdája :)